U proleće 2017., pronašla sam kvržicu na desnoj dojci. Otišla sam na posao, ali sam se i dalje osećala uznemireno, pa sam se vratila kući ranije. Na povratku, pomislila sam: „Šta ako odem u bolnicu samo da mi vide šta je to?“
Sa nelagodom u srcu, otišla sam kod druge praktikantkinje, Liu. Ispričala mi je da je bila u sličnoj situaciji, ali to nije uzimala k srcu. Radila je ono što je trebalo da radi i oporavila se. Predložila mi je da to ignorišem.
Osnažena njenim ispravnim mislima, prestala sam da se plašim. Pomislila sam: „Kada je Liu imala sličnu situaciju, prošla je dobro, tako da bi i ja trebalo da budem dobro.“ Nije mi palo na pamet da je ovo odraz mog dugotrajnog stanja kultivacije, koja se zasnivala na učenju iz tuđih iskustava umesto prosvetljavanjem iz Fa.
Traženje saveta od kolega praktikanata je nedostatak vere u učitelja
Kad god bih naišla na neki problem, prva mi je pomisao bila da o tome porazgovaram sa drugim praktikantima. Podsvesno sam želela njihov savet i pomoć umesto da razmišljam o onome što je učitelj Falun Dafe rekao. Ovo se svelo na fundamentalno pitanje u mojoj kultivaciji — nedostatak vere u Učitelja i samu Dafu. Kao rezultat toga, ova nevolja se otezala veoma dugo.
Pošto sam kod kuće imala puno posla, nisam imala vremena da brinem o sebi. Kada bih osetila malu nelagodu, jednostavno bih to ignorisala. Nisam gledala unutra niti razmišljala o svom abnormalnom stanju - nisam čak ni slala ispravne misli da to eliminišem. Na površini, nisam to uzimala k srcu, ali duboko u sebi sam osećala da me nešto muči. Ponekad, kada se nisam osećala dobro, setila bih se kako je Liu rekla da „ne uzimam to k srcu“, što je bilo suprotno od onoga što Fa kaže.
Počela je da me boli desna dojka, a u jesen 2018. pojavila se velika ljubičasta kvrga. Nekim noćima bol je bio toliko jak da nisam mogla da spavam. U to vreme sam radila pola radog vremena, ujutru. Svakog popodneva sastajala sam se sa Hu da učimo Fa i šaljemo ispravne misli. Kasnije sam pročitala članak jedne praktikantkinje koja je pominjala da dimenzionalno polje praktikantkinje koja je imala iluziju karme bolesti nije bilo dobro, pa je odsela kod kuće druge praktikantkinje. Odlučila sam da ostanem kod Hu. Ona me je ohrabrila i čitale smo Fa, slale ispravne misli i radile vežbe.
Iako su mi kolege praktikanti nesebično pomagali, moje stanje se pogoršavalo. Krajem 2018. moja dojka je pukla i počela da krvari. Što je iluzija karme bolesti bila ozbiljnija, to sam više bivala uznemirena. Osećala sam da je eliminacija karme bolesti ovog puta drugačija nego pre. Ovog puta mi je bilo jako teško da napravim iskorak. Htela sam da tražim spoljnu pomoć da me vrati na pravi put.
Na površini, učila sam Fa i imala veru u Učitelja i Dafu. Duboko u sebi, nisam razmišljala o onome što je Učitelj rekao niti sam ispitivala svoje stanje kultivacije. Umesto toga, razmišljala sam o tome šta je rekao ovaj ili onaj praktikant. Želela sam da mi pomognu da napravim iskorak u ovoj nevolji. I dalje sam se oslanjala na druge praktikante. Što sam više ovo radila, postajala sam sve bolesnija. Kao rezultat toga, iluzija bolesti je postajala sve ozbiljnija.
Otišla sam do kuće Vu. Čim me je videla, zapazila je da nisam dobro i da je moja situacija opasna. Puno me je bolelo. Ponudila se da uči Fa sa mnom. U početku, kada smo slale ispravne misli, osećale smo da je to veoma moćno. Ali onda su se njena deca vratila kući na zimski raspust, i ona je imala mnogo kućnih poslova. Više nije imala sate slobodnog vremena da uči Fa i šalje ispravne misli sa mnom. Osećala sam se potišteno. Posle nove godine, gospođa Vu je nastavila da čita Fa, šaljući ispravne misli i gledajući unutra sa mnom — to smo radile više od osam meseci. Iako je dala sve od sebe da mi pomogne, moje zdravlje se i dalje urušavalo.
Do leta 2019, postala sam veoma slaba i bleda. Nastavila sam da kašljem noću. Zbog jakog kašlja, mogla sam da spavam samo uspravno, na stolici. Takođe sam imala poteškoća sa hodanjem.
Izabrala savremenu medicinu umesto kultivacije
Jednog dana kada sam učila Fa u kući Vu, kolega praktikant čije je nebesko oko otvoreno predložio mi je da odem u bolnicu. Osećala sam se depresivno. Nekoliko dana kasnije, na nagovor porodice, konačno sam otišla u bolnicu.
Tokom tih dana u bolnici, stalno sam gledala unutra i slala ispravne misli. Osećala sam da mi je glava veoma teška; mogla sam da osetim pritisak iz drugih dimenzija. Osećala sam da ne mogu da eliminišem progon svog tela. Dok sam tražila pomoć od Učitelja, takođe sam zamolila Liu i Hu da mi pomognu. Morale su da prevaziđu sve vrste poteškoća da bi stigle u bolnicu da šalju ispravne misli za mene. I dalje sam želela da se oslonim na njih — još uvek nisam shvatala da ne verujem u potpunosti u Učitelja i Dafu.
Dok sam išla na hemoterapiju, to dvoje praktikanata mi je mnogo pomagalo. Imale su jasno razumevanje Fa i jake ispravne misli. Svaki put kada bih došla kući iz bolnice, one su učile Fa i slale ispravne misli sa mnom. Takođe su delile iskustva sa mnom na osnovu Fa principa. Mogle su jasno da osete smetnje iz drugih dimenzija. Osnažen od milostivog Učitelja, prošla sam kroz veliku fizičku transformaciju. Razvila sam vezanost da se oslanjam na njih dvoje. Mnogo puta su se osećale iscrpljene nakon što su sa mnom slale ispravne misli.
Nemogućnost da se eliminiše strah i inferiornost
Zašto sam se toliko oslanjala na druge praktikante? Iz ljudske perspektive, činilo se da sam uvek imala nedostatak samopoštovanja i bila sam plašljiva, negativna ili ushićena. Uvek sam upoređivala svoje nedostatke sa jakim stranama drugih ljudi. Nakon što sam počela da se kultivišem, iako sam se donekle promenila, ostala sam u osnovi ista. Nisam eliminisala svoj strah i osećaj inferiornosti.
Kad god bih naišla na teške situacije u svom svakodnevnom životu, uvek bih poželela da se posavetujem sa drugima šta da radim. To je bio jedini način da se osetim sigurno. Kad god sam nailazila na nevolje i testove, uvek sam imala želju da razgovaram sa praktikantima prema kojima sam osećala bliskost. Činilo mi se da mi ovo olakšava pritisak, ali ovo je bio ljudski pristup, za razliku od načina razmišljanja praktikanta.
Nisam stavila Dafu na najsvetije mesto, niti se dobro postavila u svom odnosu prema Dafi, a kamoli imala veru u Učitelja i Dafu.
To se manifestovalo na mnogim poljima. Na primer, kada su lokalni praktikanti bili proganjani, moje srce je išlo gore-dole. Plašila sam se da ću i ja biti proganjana. Plašeći se da ću biti proganjana, jačala sam negativne faktore umesto da se asimilujem sa Fa. Učitelj ne priznaje ovaj progon, tako da ga ni ja ne treba da priznam niti da ga se plašim. Umesto da se setim šta je Učitelj rekao, ja sam se setila šta su neki praktikanti rekli i u šta su prosvetlili. Posebno oni praktikanti kojima sam verovala. Osećala sam da njihovo razumevanje ukazuje na to gde treba da budem bolja u svojoj kultivaciji, i želela sam da iskoristim ovu prečicu.
Ljudska predstava: Videti znači verovati
Mnogo godina kasnije, i dalje bih se sećala iskustava sa Minghui. Osećala sam da ono što drugi pišu izgleda konkretno, kao da je njihovo razumevanje način da se reše moji problemi. Ipak, Fa-principi su principi u koje se moramo sami prosvetliti. Ono što mi zaista može pomoći da se transformišem i poboljšam je Dafa – a ne iskustava i metodi kolega praktikanata. To se svodilo na činjenicu da sam bila blokirana predstavom „videti znači verovati“ i vezanošću da želim da idem prečicom.
Osvrćući se na svoju kultivaciju, sećam se sna koji sam imala pre nekoliko meseci. Radila sam prijemni ispit za fakultet. Bilo je samo jedno pitanje na koje nisam znala odgovor. Htela sam da vidim šta je osoba pored mene napisala, pa sam zavirila. Videvši da su njeni odgovori drugačiji, postala sam uznemirena, nisam razumela zašto odgovori koje sam ja napisala izgledaju netačni. I dalje sam imala želju da vidim šta su drugi napisali. U tom času, polovina mog prijemnog jer nestala. Bila sam veoma uznemirena i htela sam da zatražim još jedan list prijemnog, ali vreme je isteklo. Odjednom je zazvonilo zvono.
Stanje u kome sam bila u snu bilo je isto kao moje mentalno stanje u svakodnevnom životu. Kada sam nailazila na probleme u mojoj kultivaciji, umesto da se setim Učitelja i da Fa uzmem za Učitelja i verujem u Učitelja, uvek sam gledala izvan i tražila pomoć od kolega praktikanata i oslanjala se na njih. Kada sam osetila da jedan praktikant ne može da pomogne, obratila bih se drugom. Na kraju, ne samo da nisam napredovala u nevolji, nego sam i njih iscrpljivala kada su pokušavali da mi pomognu. Iako se moje fizičko stanje poboljšalo, nisam se prosvetlila iz Fa i unapredila svoju kultivaciju samostalno.
Nadam se da će ono kroz šta sam prošla biti poziv na buđenje praktikantima koji su još uvek zaglavljeni u problemima karme bolesti. Ono što sam naučila je: Nikada se ne oslanjajte na druge praktikante. Što više želite da se oslonite na druge, nevolje će biti veće. Samo ako imamo veru u Učitelja i Dafu, možemo prebroditi teškoće.
