Kada su praktikanti raspravljali o fundamentalnim vezanostima, ja sam vjerovala da sam ih eliminirala tijekom ranijih faza progona, pa me ta tema nije zabrinjavala. Međutim, nedavno mi je postajalo sve teže slagati se s ljudima oko mene – svađali su se sa mnom bez razloga, govorili su uvredljive stvari i ponašali se neracionalno. Dugo sam to doživljavala kao rezultat degeneriranog morala, u kojem su prijateljstva narušena zbog moći i osobnog interesa. Pretpostavljala sam da je normalno da se ljudi tako ponašaju, pogotovo jer sam izgubila odličan posao i više nisam živjela luksuznim stilom života. S tim načinom razmišljanja, postala sam ogorčena prema mnogim ljudima. Tek kada sam doživjela posebno tešku nevolju, počela sam gledati unutar sebe.
Uvijek sam osjećala duboku vezanost za svoju obitelj, ali ta mi je veza često uzrokovala bol. Što sam se više brinula i brinula za njih, to su se oni više udaljavali i nepravedno se odnosili prema meni. Unatoč tome što sam godinama podnosila njihovo negativno postupanje i stav, oni su neprestano pronalazili nove načine da testiraju moje strpljenje. Često se činilo kao da me vide manje kao voljenu osobu, a više kao nekoga tko će ispuniti njihove potrebe.
Svaki put kad bih se razljutila, shvatila bih da to nije bilo zato što nisam željela davati, već zato što su me naveli da se osjećam kao nepoštovana, ružna sluškinja – slika koje sam se duboko gnušala. Znala sam da je taj osjećaj rezultat zlostavljanja od djetinjstva. Cijeli život sam pokušavala izbjeći da postanem ta osoba, i uspjela sam. Kao odraslu osobu, društvo me smatralo inteligentnom i elegantnom. Ipak, samo jednom riječju, moja obitelj je bila u stanju ponovno me svesti na tu neželjenu sliku.
Nisam mogla prestati razmišljati o sebi kao o ružnoj sluškinji i to me je jako boljelo. Nedavno sam pretrpjela težak udarac i bolan se osjećaj pojačao. Često sam učila Fa nadajući se da ću eliminirati svoju vezanost za obitelj. Jednog dana, dok sam čitala, izronila je misao: „Zašto toliko mrzim tu sliku? Kad bih se doista rodila s tim ružnim, svjetovnim izgledom, bih li radije umrla? Zašto se ne pomirim s tim?“
Uz Učiteljevo vodstvo, pročitala sam članak „Zlatni Buda (s komentarima Učitelja).“ U priči, dva ugledna, ali neiskrena muškarca skočila su u lonac ispunjen kipućim uljem i pretvorila se u komadiće prženog tijesta, dok se iskreno srce prljavog mesara, koji je povjerio svoje srce dvojici muškaraca čim je čuo da idu vidjeti Budu, pretvorilo u Zlatnog Budu. To me je natjeralo da shvatim da nema stvarne razlike između ružne slike koju sam prezirala i one takozvanog prljavog mesara. Moj prijezir prema ružnoj sluškinji proizašao je iz moje želje da izgledam pristojno izvana – želje ukorijenjene u nečistim mislima.
Prije više od 20 godina, jedna je praktikantica posjetila starački dom i vidjela stariju osobu s dijabetesom čija su stopala bila prekrivena čirevima i gnojem. Znajući da je praktikantica i da bi se trebala odnositi prema drugima ljubazno, pripremila je kantu vode i oprala krv i gnoj sa stopala starije osobe. Svjedočeći tome, bila sam duboko šokirana, shvaćajući da nikada ne bih mogla učiniti isto. Do danas se sjećam tog incidenta i povremeno sam se pitala: „Bih li to mogla učiniti sada?“ Moj odgovor ostaje ne, jer mi je još uvijek stalo da izgledam lijepo i elegantno, iako znam da praktikant ne bi trebao tako razmišljati.
Shvatila sam da imam fundamentalnu vezanost: potragu za svim lijepim i ugodnim stvarima – udobnim životnim okruženjem, ugodnom osobnošću te elegantnim izgledom i držanjem. Ta je potraga bila dobro skrivena u meni.
Ovu je potragu bilo teško prepoznati jer se skrivala iza ideje samokultivacije – „Kultiviram se i, naravno, želim biti bolja osoba.“ Nekada su mi mnogi zavidjeli. Nakon prakticiranja Falun Dafa, stekla sam dublje razumijevanje života i počela gledati svijet iz nove perspektive. Stoga sam počela vjerovati da sam duhovna i mudra, misleći u sebi: „Vidiš, Falun Dafa me je učinio ljepšom i elegantnijom osobom.“ Opravdavala sam svoju želju da postanem lijepa i elegantna kao bezopasnu. Željela sam da ja i svi oko mene budemo mirni, elegantni, krepostni i nježni. Zbog toga sam izbjegavala mjesta koja sam smatrala nečistim ili niskim i udaljavala se od ljudi koje sam prosuđivala kao nemoralne ili vulgarne, bojeći se da bi mogli sniziti moj status. Gledala sam ih s visoka, dok sam se još uvijek pokušavala činiti ljubaznom. Da bih zadržala svoj osjećaj gracioznosti i elegancije, često sam preferirala samoću. Bilo je kao da živim poput princeze, voljna ostati samo u lijepom vrtu, ne želeći se upustiti tamo gdje bi mi se suknja mogla zaprljati.
Nisam uspjela vidjeti da su sve lijepe i elegantne stvari rezultat kultivacije i da se ne mogu postići umjetno, pogotovo kada sam pokušala koristiti Dafa za postizanje ovog sebičnog cilja. Kultivacija je trpljenje nevolja u ovom prljavom svijetu kako bismo postali čišći i uskladili se s višim standardom. Ono što sam činila bilo je suprotno – izbjegavala sam prljave stvari u ovom svijetu i trošila prilike za kultivaciju.
Biti praktikant znači biti bezuvjetno altruističan, suosjećajan i suočavati se čak i s najtežim situacijama s radošću. Kroz ovo razumijevanje, otkrila sam fundamentalnu vezanost koja je bila skrivena u meni. Čitajući mnoge članke na Minghui, vidjela sam kako su drugi praktikanti podnosili daleko veće nevolje od mojih bez ogorčenja. Inspirirana njihovom ustrajnošću, bila sam odlučna eliminirati prljavu ideju osjećaja samopravednosti. Postupno sam prestala zamjerati svojoj obitelji i prijateljima. Moje se srce smekšalo i otvorilo, a želja da se ponašam kao princeza je nestala. Bol osjećaja „ružne sluškinje“ više me nije povrijedila. Osjećala sam se lagano, kao potpuno nova osoba.
Hvala Vam, Učitelju. Konačno sam postala otvorena i plemenita praktikantica, autentična i iznutra i izvana, i više ne osjećam potrebu da izbjegavam određena okruženja.
