Radim u velikom gradu i kultiviram se u Falun Dafa, samostalno. Svaki praznik, bez obzira na njegovo trajanje, vraćala sam se u rodni kraj. Kad god bih se vratila, moja majka je organizirala zajednička okupljanja s drugim praktikantima kako bismo razmijenili iskustva iz kultiviranja. Cijenila sam dragocjeno vrijeme provedeno s drugim praktikantima i zahvalna sam na suosjećajnim aranžmanima našeg velikog Učitelja. Hvala Vam, Učitelju!
Prošla je godina prošla osobito brzo i već je 2024. Kad sam pisala ovaj članak za dijeljenje iskustava, bilo je još više od mjesec dana prije nego što ćemo imati praznike za lunarnu Novu godinu, koja počinje 10. veljače 2024. Moj otac je nazvao i pitao treba li doći u moj grad gdje živimo moja mlađa sestra i ja za praznike ili ćemo se vratiti u rodni grad. Moja mlađa sestra ima dvoje djece i prvobitno je planirala provesti praznike u našem rodnom gradu. Međutim, slutila sam da moj otac želi doći u naš grad. Rekao je da će ostati ovdje nakon praznika dok se njegovi unuci (djeca moje sestre) ne vrate u školu, kako bi mogao provesti dodatna dva tjedna s nama. Moja sestra je bila jako sretna kad je to čula.
Moj otac i moja sestra svaki dan su razgovarali telefonom, planirajući raspored za odmor. Bila sam pomalo zbunjena: „Zašto su odjednom odlučili doći ovamo? Ne bi li moja majka radije praznike provela kod kuće, kao i obično?” Navečer sam nazvala oca, a on mi je rekao: „Nismo još donijeli konačnu odluku. Pričekajmo da tvoja sestra odluči.” Pomislila sam u sebi: „Zašto je ona ta koja odlučuje? Zašto bismo je svi trebali slušati?” Pitala sam oca: „Mogu li dati svoje mišljenje?“ Odmah je rekao: „Ne, samo slijedi naše dogovore.“ Nekoliko dana kasnije, sestra me je pitala što mislim. Rekla sam: „U svakom slučaju dobro je. Nije svejedno gdje ćemo provesti praznike. Ti donosiš odluku.“ Rekla mi je: „I majka je pristala doći ovamo. Sljedeće godine možeš ići u naš rodni grad.“
Nisam ih htjela rastužiti, pa sam rekla da je u redu gdje god da provedemo praznike, ali zapravo sam se željela vratiti u naš rodni grad i veselila sam se ovom odmoru. Zatim sam pomislila da se neću moći sastati s drugim praktikantima tijekom odmora i da moram cijelo vrijeme ostati u iznajmljenom stanu. Iako živim u istom kvartu kao i moja mlađa sestra, ne mogu svaki dan ići kod nje da joj pomognem, a roditelji bi uglavnom bili sa mnom. Osjećala sam da je moj otac toliko pristran, da samo razmišlja o svojoj mlađoj kćeri, ne uzimajući u obzir moje osjećaje, svoje starije kćeri. Ali mislila sam da ću im udovoljiti ovih nekoliko dana, iako se moram odreći šanse da odem u naš rodni grad, kako bih se susrela s drugim praktikantima. Što sam više razmišljala o tome, postajala sam sve ljuća.
Nakon nekog vremena, kad mi se raspoloženje malo smirilo, odjednom sam pomislila: „Ne bih trebala kriviti druge. Iz njihove perspektive, moj otac ne voli posjećivati rodbinu i dijeliti darove tijekom praznika, a moja mlađa sestra želi pomoć naših roditelja.” Pokušala sam pogledati unutra kako bih otkrila koja je moja vezanost pridonijela ovoj situaciji.
Posjetila sam web stranicu Minghui, ali sam nakon čitanja dva članka izgubila pristup web stranici. Jedan od ta dva članka bavio se problemom ljubomore. Znala sam da se kultivatoru ništa ne događa slučajno. Moja majka, koja je također kultivator, nekoliko je puta u prošlosti spomenula da imam ljubomorno srce, ali ja sam to često poricala, misleći da mogu tolerirati uspjeh drugih. Učitelj je sigurno vidio da to nisam shvatila i iskoristio je ovu konkretnu situaciju da me prosvijetli, znala sam da stvarno moram dublje pogledati prema unutra.
Iznenada sam se prisjetila misli koja mi je bljesnula kroz glavu: „Obično sam nakon posla odlazila kod svoje sestre kući kako bih joj pomogla oko djece i kuhala. Iznijela sam joj i smeće kad sam odlazila, pokušavajući joj pomoći koliko god je to moguće u kućanskim poslovima da joj olakšam život. Od sutra više neću ići kod nje, pa će me više cijeniti kad joj bude nedostajala moja pomoć.” Nije li ova misao ogorčenje? Nije li ovo moje srce ljubomorno? Ljubomora vodi u ogorčenje, što je zlo. Moja sestra inače brine o svoje dvoje djece, a mlađi u zadnje vrijeme ima temperaturu i plače te ju drži budnu cijelu noć. Žalila sam se da je ona sebična, ali nisam li ja sebična? U ovom slučaju, sve o čemu sam razmišljala bilo je o meni – želja da odem u naš rodni grad, želja da se sastanem s drugim praktikantima, sažalijevala sam sebe u ovom iznajmljenom stanu, sve se vrti oko „ja”. Iako sam krivila svoju sestru da je sebična, ja sam zapravo sebična.
Razmišljala sam da, kao kultivator, ne bih trebala biti ista kao obični ljudi. Trebala bih pokazati ponašanje kultivatora. Razmišljala sam i kako da budem malo smirenija prema sestri. Um mi je bio razapet između dobra i zla, pa sam čak razmišljala da se sama vratim u svoj rodni grad za praznike. Ali gdje je moj dom? Odjednom je glas u meni rekao: „Nebo je tvoj dom, gdje te čekaju bezbrojna živa bića.“ Suze su mi navrle na oči. Da, nebo je moj dom, ja sam Dafa kultivator koji pomaže Učitelju u ispravljanju Fa. Zavjetovala sam se Učitelju i na kraju ću se vratiti kući s Učiteljem. Stvari u ljudskom svijetu su prolazne i ne bih se trebala previše zaokupiti njima.
Mislila sam da je moj otac pristran, a ja sam željela istu pažnju od svojih roditelja i osjećala sam se neuravnoteženo kad je nisam dobila, što zapravo odražava činjenicu da su moj životni put, sudbina i blagoslovi drugačiji od drugih poput moje sestre. Ono što bih ja dobila je drugačije i ne mogu prisiliti druge da se prema meni ponašaju isto kao prema nekom drugom. Osjećaj zamjeranja kada se drugi prema vama ponašaju loše ili drugačije je sentimentalnost i ljubomora. Um mi se postupno razbistrio. Postala sam manje vezana za ishode i odlučila sam se prepustiti toku. Bila je skoro ponoć, pripremila sam se poslati ispravne misli.
Sljedeće sam jutro otišla kod svoje sestre, kao i obično, i nisam spominjala praznike, i mogla sam osjetiti njezino blago iznenađenje mojom šutnjom po tom pitanju. Odmah nakon ručka na poslu, nazvala me majka i pitala me što mislim, primijetivši moju smirenost po tom pitanju. Odgovorila sam: „Konačna odluka još nije donesena, a nezgodno je o tome razgovarati telefonom.” Rekla je da razumije moj početni plan da se vratim u svoj rodni grad i osjetila je olakšanje nakon što je saznala za moj stav. Odmah nakon što smo završile razgovor nazvala je moja sestra i rekla da je odlučila provesti praznike u našem rodnom gradu jer ne želi da budem nesretna.
Nakon što je stvar riješena, sada mogu otići u naš rodni grad na praznike, gdje mogu komunicirati s drugim praktikantima, što me je jako razveselilo.
Kad sam u vezi s tim imala namjeru pogledati prema unutra, Učitelj me je prosvijetlio i Učiteljev Fa mi je pao na pamet, dajući mi mudrost. Također sam odlučila, da bez obzira na to koliko sam loše raspoložena, bez obzira na to koliko je bolno ispitivati sebe, moram imati namjeru pogledati unutra, jer je ta namjera ispravna. S ispravnim mislima, Učitelj će me blagosloviti i dati mi mudrost.
Učitelj je rekao:
„Studiraj Fa, dobij Fa,
uspoređuj u studiranju, uspoređuj u kultiviranju,
ispitaj svako pojedino djelo,
postignuće je kultiviranje.“
(„Solidno kultiviranje“ u Hong Yin)
Samo ako se ovo postigne, doći će do iskoraka nakon teškoća! Pronašla sam svoje vezanosti, uključujući ljubomoru, sebičnost i mentalitet natjecanja. Međutim, nisam doista došla do točke pretvaranja teškoće u radost. Vrijeme za kultiviranje je ograničeno, a u narednom razdoblju morat ću više i dobro učiti Fa, kultivirati sebe i spasiti više živih bića.
